ебучая прокрастинация

4:10

Всё чего я хочу: чтобы наступила весна.
Холод равносилен дню сурка и я всё больше перестаю сопротивляться этому.
Я понимаю, что это цикличность из которой могу вытащить себя только я сама. Какие-то отягощающие факторы ломают малейшие шаги вперёд, настолько они малы, что меня снова оттягивает назад. Но и бла бла бла, каждый шаг + шаг это уже два шага. Это уже движение вперёд. Но и это сейчас кажется неподъёмным. Неподъёмным...
Время 4:10. Завтра на узи. Я поддаюсь нервам и панике, и это то самое, что капает на мозг и то, что сбивает. Сука.

Общение с… пусть будет с Региной (имена вымышлены, совпадения нереальны) меня тоже немного оттягивает назад. Сегодня я второй или даже третий раз подумала об этом за этот месяц? Это было впервые с момента нашего знакомства. Сложно понять, это призма моего настроения так отображается / желание изолироваться / желание меняться, а с ней это словно сложнее, словно она это часть меня, но та часть, которую я хочу изменить в себе же. Какие-то привычки, даже мелочи, даже режим. Хочется знаешь, чтобы мы вместе шли к чему-то. Она признавалась, что я ее вдохновляю. Я это чувствую и вижу, пытаюсь где-то помочь, но видя первостепенно НЕ желание оправданное невыспалась, голова болит, пятое десятое, то се. Помогать хочется меньше. Хочется уже «встань и ебашь». Я ее вдохновляю. А меня кто вдохновит? Только я сама?

Меня не хватает. На долгое времяпровождение. На какое-то время я ушла с другой блоговой платформы и на сумев найти что-то другое временно пришла сюда. Не знаю, появлюсь ли я здесь снова, но этот пост будет уже написал. Ещё я перестала появлялся в сторис (это было привычным делом, таким. Знаете. Как связь с миром), пропала с радаров. Заметил ли кто-то? Не имею понятия. Впервые за какое-то долгое время захотелось именно пропасть с этих самых радаров. Конечно, было бы приятно, если кто-то поинтересовался об этом всем. Но это не было первоначальной целью ни в коем случае. Да и как бы… ой ладно. Представила, как в героях 3. Когда не знаешь, где противник там ходит и показывают пустую карту. Только я не противник. А кто?

Во мне борется вот это желание перемен и шагов vs состояние. И че? Вариантов много на самом деле. Дать себе принять это состояние и отьебаться от своих запросов каких-то. Отьебаться от состояния и каждый день пробовать идти этими шагами, ломать себя и ломаться (потому что сейчас это все равно против воли будет, я хочу но словно не нахожу сил на «могу» и получается этот ебейший замкнутый круг - не принимаю - хочу что-то изменить, но нет сил - терзаю себя - не принимаю. Ай блять, заебалаааа).

Ps. Сегодня случайно увидела фото бывшей девушки… пусть будет Лукия. Так вот увидела ее фото с (девушкой???) не, ну это ппц… они реально спят? Не подумайте, что я шеймлю, нет. Здесь другое. Слишком долго рассказывать. Я слишком наивный цветочек для этого.

Спать. И пусть все будет хорошо, пожалуйста. Будет!

4:34